Lembra daquele carinha que tinha um Xbox 360 todo autografado, único, de estimação mesmo, e que acabou recebendo ele completamente limpo e “despersonalizado” quando mandou para a assistência técnica por causa de 3RL? Então. Você não vai acreditar em como essa história acabou bem.

Segundo noticiado pelo Joystiq, a Bungie ficou sabendo da história e “tomou as dores” do garoto, enviando a ele um pacotão de coisas com as quais a gente só poderia sonhar. Camiseta, jaqueta, CD de trilha sonora, controles wireless de edição limitada… e a cereja do bolo: um capacete da Legendary Edition do Halo 3, completamente autografado pela equipe.

E não acabou por aí. O garoto perdeu um console, e parece que alguém decidiu que então o mais apropriado seria ele ganhar um console novo. Alguns dias depois do pacotão da Bungie, chega para ele um Xbox 360 novinho, coberto de assinaturas do pessoal da Microsoft e (de novo) da Bungie. Mais impressionante ainda, esse novo Xbox tem um desenho feito à mão pelo mesmo artista que havia desenhado no antigo console dele, agora arruinado, e… tchanananã… uma assinatura do Bill Gates.

O próprio Bill Gates, dono da Microsoft. Não que eu ame o cara, mas… pô, se eu tivesse um autógrafo do Bill Gates no meu 360! Sério, o que mais esse moleque poderia querer?

Agora vai, gurizada! AGORA VAI!!

Os blogs do mundo todo estão em polvorosa, cada um postando a primeira coisa que vier à cabeça, acompanhado do vídeo e do link para as imagens que saíram do novo jogo do ouriço azul mais amado/odiado/ridicularizado dos games: Sonic Unleashed!

Se você não está empolgado, fique. Porque o jogo parece ser a síntese de tudo aquilo que os fãs clamavam enquanto xingavam os jogos passados na franquia, pelo menos os em 3D. A impressão que dá é que o Sonic Team finalmente fez o dever de casa. Entrou no Google, procurou todas as frases que comecem com “I think Sonic Team should…” e “Sonic Team messed up when…” e então anotou todas as boas dicas que nós vínhamos dando a eles há anos, especialmente depois que resolveram colocar uma bendita pistola na mão do Shadow.

Já se sabem alguns detalhes sobre o jogo (que segundo me consta ainda nem foi oficialmente anunciado de maneira oficial e oficializada), mas eis os mais importantes: jogabilidade em 2D (oldschool sidescrolling EXTRAVAGANZA!) e apenas três personagens jogáveis. Adivinha quem? Sonic, Tails e Knuckles. Sem Blaze, sem Cream, sem Silver, sem Shadow, sem Rouge e sem toda aquela fauna bizarra que só servia pra tirar o brilho do borrão azul da SEGA.

(Borrão brilha?)

Por isso, meus amigos, eu jogo a compostura no lixo e já dou nota máxima pro jogo logo de cara. Sim, eu sei que é empolgação desmedida, mas DEIXA EU, VÁ! E, claro, obviamente, sem dúvida nós faremos um review de verdade quando o jogo finalmente sair (dizem as más línguas que em já em novembro desse ano, para Wii e X360).

Depois do continue, o primeiro e incrível vídeo do jogo, a galeria com as imagens e todos os detalhes que já foram descobertos sobre Sonic Unleashed, o futuro melhor jogo da franquia desde Sonic Adventure.

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Vocês têm noção do tipo de maluco que escreve os textos que vocês lêem aqui neste blog? Quanto aos outros eu não falo nada, mas eu, Fabio Bracht, sou o tipo de maluco que adora menus. Sim, menus, aquelas coisas desprezíveis e desprezadas que só servem pra escolher as opções. Mas eu gosto!

Um menu bonito, caprichado, uma interface bem resolvida, é sinônimo de jogo que não foi feito nas coxas. Se a produtora teve tempo de se dedicar até a esse aspecto tão esquecido, é porque claramente o jogo foi feito com o carinho e a atenção que todo jogo deveria merecer.

Depois do continue, confira a minha lista dos cinco menus mais tchubirubas que eu consigo me lembrar. E atenção: eu evidentemente não joguei nem 5% de todos os jogos do mundo, muitos dos quais devem ter menus legais pra caralho, e mesmo entre todos os que eu joguei, nem fodendo que eu vou me lembrar de todos. Então essa é uma lista bem superficial mesmo. Fiz porque achei que seria divertido.

Todos os comentários — especialmente os que lembrarem de menus legais que eu esqueci — serão bem-vindos!
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E olha, até que eu achei bem bacana! Normalmente eu até zombaria da empolgação dos dois modelos aí no vídeo. Mas, pô, é Guitar Hero!!!

E o acessório até que ficou interessante. Parece que conseguiram um modo bem satisfatório de passar a jogabilidade com o máximo de fidelidade possível para o portátil. O que me deixa assustado é o fato de você precisar palhetar na tela do Nintendo DS. Eu não me surpreenderia se, depois de uma furiosa sessão de Raining Blood, houvesse um buraco no meio da touch screen de muita gente.

Mas vamos esperar. Esse aí pelo menos tem mais potencial que o Air Guitar Hero.

Quando GTA III era o jogo do ano e o estilo de jogabilidade aberta consagrado por ele era uma novidade, eu considerei gostar do jogo. Depois de jogar algum tempo na casa de um primo meu, no entanto, eu descobri que não era pra mim. Aquilo era tão artificial quanto um jogo de Atari, na melhor das hipóteses. A filosofia de ser mau só porque ser mau é legal definitivamente não me agrada, nunca me agradou.

Por esse motivo eu não me encontrava ansioso por GTA IV, no sir. Contrariando 90% do planeta, pra mim o jogo seria apenas mais um lançamento que eu pretendia conferir apenas por curiosidade. Mas o famoso “bicho do online”, que ataca nove entre dez donos de Xbox 360, também me mordeu, e um dos sintomas é ficar empolgado com qualquer jogo que prometa trazer novidades significativas para o multiplayer via Xbox Live.

E GTA parece que as trará, yes sir. Segundo reportado (e brevemente explicado) pelo CVG, o pequeno joguinho terá uma infinidade de modos multiplayer diferentes (15) que poderão ser jogados por uma infinidade de pessoas ao mesmo tempo (16).

O multiplayer online é acessado pelo celular de Niko durante o jogo single-player, onde você pode se juntar a até outros 15 jogadores para uns tiroteios e personalizar o personagem, incluindo até raça, cabelo e roupas.

Além dos obrigatórios modos Deathmatch e Team Deathmatch, a aparentemente sensacional lista de modos de jogo inclui um modo Race por Liberty City, lutas cooperativas de quatro jogadores contra a polícia e o bastante óbvio jogo do time dos tiras contra o time dos meliantes.

Se isso for bem executado, e se os modos não forem todos muito parecidos entre si — pelos nomes e pelo texto do CVG, não parecem ser –, há grandes chances de termos aí um dos jogos mais jogados da história da Xbox Live. Saca só os nomes dos modos e imagine junto comigo as possibilidades:

• Hangman’s Noose
• Car Jack City
• Bomb da Base
• Bomb da Base II
• Mafia Work
• Team Mafia Work
• Deathmatch
• Team Deathmatch
• Turf War
• Cops N Crooks
• Race
• GTA Race
• Deal Breaker
• Free Roam

Quando lança mesmo? *Indo olhar na Wikipedia* Ah, é mesmo, 29 de abril.

Existe um certo ditado, nos EUA, que parece ter sido inventado especialmente para esta imagem. Afinal, muitos fãs queriam que o Wii fosse tão poderoso quanto o PS3 ou o Xbox 360, exibindo trilhões de polígonos por segundo e texturas capazes de exibir até os poros no rosto de Lara Croft. O ditado é…

Be careful what you wish for.

Aparentemente, o autor da montagem ainda vai criar outras versões super reais de personagens peculiares. Homer Simpson é o próximo da fila! Eu tô com medo, e você?

[via Pixeloo]

Muito antes de eu mergulhar de cabeça no mundo dos webgames por causa de um freela que peguei há mais de um ano e mantenho até hoje, eu cliquei em um link que me manteve entretido por um plural de dias. Um link com dezenas de jogos fofinhos e simples, realmente simples, quase pinturas interativas em movimento. Praticamente impossíveis de não serem adorados. E hoje, como um atleta bizarramente não-atlético passando adiante a Tocha Olímpica, eu aproveito a nossa coluna Joguetes para repassar esse único link para você, meu adorado leitor.

Apesar de ser um link apenas, como eu disse, ele traz bem do que os três jogos habituais. Então divirtam-se!

Divirtam-se e, mais do que nunca, comentem. Eu tenho certeza que a maioria de vocês não vai jogar todos (eu mesmo ainda não joguei todos), então comentem quais vocês jogaram e como são. Recomendem, ou digam para evitar algum jogo ruim que vocês porventura tenham encontrado. E experimentem o máximo possível! É como os Feijõezinhos de Todos os Sabores: a maioria é gostoso, mas de repente você dá azar e pega um sabor vômito. Quem entendeu, entendeu.

Enfim: é por aqui. Felicidade grátis para todos!

A notícia já é de alguns dias atrás, mas eu não poderia deixar de comemorá-la com vocês: BioShock vai ganhar uma sequência! Quer dizer, não se sabe se é uma sequência ou uma prequência, mas com certeza vai ser uma indecência de um jogo bom pra caramba. Segundo comunicado da Take-Two, quem vai produzir vai ser o novo estúdio 2K Marin, e o lançamento está previsto para daqui a pouco mais de um ano e meio — final de 2009. Comecem a circular seus calendários.

Deixando a empolgação bastante de lado, na verdade é até um pouco preocupante. BioShock foi o melhor jogo de 2007 na opinião de muitos, eu incluso (e olha que eu ainda não pude jogar muito mais do que uma hora), e mesmo que a sequência vá ser supervisionada pelo mesmo cérbero de Ken Levine, é impossível não sentir um pouco de medo. A palavra “sequência”, por si só, já causa uma certa apreensão.

Bom, vamos manter os dedos cruzados bem apertados e esperar que o projeto siga mais ou menos a mesma trilha de Shadow of the Colossus, que de certa forma foi uma sequência do absolutamente maravilhoso Ico e não baixou o nível em nem um milímetro.

World of Goo, premiado no 10º Independent Games Festival por “Excelência Técnica” e “Inovação em Design”, será lançado em breve para PC e Wii, e já mostra a que veio na pré-venda. Se você nunca ouviu falar de World of Goo ou Tower of Goo, largue o Winning Eleven agora e fique a par da cena indie aqui, na coluna de quarta-feira passada da nossa Miss Indie Gamer.

Basicamente, Tower of Goo e Tower of Goo Unlimited faziam o jogador construir uma torre feita de bolas de goo, uma gosma preta, baseando-se apenas em sua noção de equilíbrio e engenharia básica. World of Goo promete estender essa idéia, apresentando uma espécie de Lemmings de gosma, colocando o jogador para realizar as atividades mais bizonhas no comando dos seres melequentos.

Até aí vocês já sabiam. A novidade da coisa é que World of Goo já está disponível para pré-venda, com alguns bônus interessantes. O primeiro deles é que os compradores antecipados poderão baixar o primeiro capítulo do jogo agora mesmo, como uma demo para atiçar a vontade. Além disso, esse pessoal que decidir pela pré-venda terá acesso ao download do game completo uma semana antes do lançamento oficial.

Mas a parte interessante mesmo é o terceiro bônus: o Profanity Pack, que faz com que as vozes normais do jogo sejam substituídas por palavrões. As “vozes normais” dos bonecos de goo são um monte de resmungos engraçadinhos, mas os discursos profanos prometem ser tão divertidos quanto ouvir as minhocas de Worms Armageddon gritando “desgraçado” a cada ataque inimigo. Só que mais boca-suja.

A quem interessar possa, é possível fazer preorder de World of Goo no site oficial, por 20 dólares. É o dobro do preço do ótimo Audiosurf, mas parece valer a pena.

Ah, e tem um trailerzinho bem legal depois do continue.

[via Ars Technica]

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Como fazer um trailer bacana: 1) Fale a língua do jogador; 2) Faça o jogador rir; 3) Mostre o mínimo possível do jogo, mas sem deixar ninguém com vontade; 4) Inclua uma musiquinha cantarolável; 5) Sotaque britânico/australiano nunca faz mal; 6) Tenha um jogo bom pra mostrar — melhor ainda se for grátis.

Ok, ok, ok, ok, ok e… ok! O Trailer de estréia de Battlefield Heroes tem tudo isso. Então assista e aprenda!