Siga a receita:

• Pegue um personagem fofo e querido de um jogo fofo e querido do fofo e querido Nintendo Wii.
• Coloque esse personagem fazendo a mesma coisa que ele faz no jogo original, só que, digamos, forçando a barra. Por exemplo: pegue a cozinheira fofinha de Cooking Mama e imagine-a matando perus e ensinando como degolá-los, recheá-los, depená-los e etc. para servir no dia de ação de graças (uma espécia de pré-natal dos EUA).
• Gaste uma grana para fazer um joguinho em flash com essa sua idéia depravada, e coloque na net.

Pronto. Processo da Nintendo a caminho.

Foi isso que os mais-radicais-que-o-Greenpeace da PETA (People for the Ethical Treatment of Animals - Pessoas pelo Tratamento Ético dos Animais) fizeram, e você pode conferir no jogo em flash “Cooking Mama Kills Animals“, com direito a muito sangue e a doce Cooking Mama segurando um peru morto.

A coisa beira o nojento, claro, e eu até diria que se fosse mais light seria mais efetivo. Pense em Cooking Mama misturado com Happy Tree Friends. Só pra você ter uma idéia: quando você quebra um ovo para fazer o recheio do peru, saem sangue e penas de dentro do ovo. Sangue e pena dentro do ovo! Dava pra forçar mais, será?

[via Kotaku]

Quatro notícias para os fãs:

Primeira: Parece que finalmente teremos um jogo de luta de verdade para a nova geração de consoles (alfinetada básica). Hadouken! Foi anunciada a data de lançamento de Street Fighter IV, mas não adianta colocá-lo na lista de presentes para o Natal: 17 de fevereiro do ano que vem. Bom, você pode colocar na lista de presentes, mas vai ter que esperar um pouco, enquanto seus amigos se divertem com LittleBigPlanet ou FIFA09. Eu, honestamente, esperava para depois do meio do ano. Adoro quando sou surpreendido!

Aparentemente a Capcom está usando o velho truque de “deixar a poeira baixar” e lançar o que deve ser o próximo arrasa-quarteirão quando todo mundo já estiver renovado da ressaca de fim de ano. Faz sentido, apesar da data ser próxima ao lançamento do outro sucesso da produtora, Resident Evil 5, que deve sair em março. Como não dou a mínima para Resident Evil, a notícia acaba aqui. Se eu fosse indicar uma época para comprar ações da Capcom, seria antes de fevereiro.

Continue lendo!

Sonic é jogo pra ficar doidão, né? Aquela velocidade, aquela adrenalina, aqueles cenários mais coloridos que parada gay em loja de tintas. Mas não nesse vídeo. Nesse vídeo você simplesmente relaxa… assim que conseguir parar de rir e repetir WHAT – THE – FUCK.

Depois de serem a sensação durante o lançamento do Wii (lembra?), as maravilhosas ilustrações de segurança dos manuais de instrução da Nintendo estão de volta! Não deixe o polvo triste e veja todas na galeria do Kotaku.

[via Nintenerds]

Tá vendo a guitarra aí da foto? A metade de cima é uma guitarra de verdade, e a metade de baixo é um Frankenstein formado 50% por guitarra de Guitar Hero e 50% por um sintetizador de barulhos chamado Korg Kaoscillator. Ela foi construída por Wayne Coyne, frontman da banda quase inclassificável conhecida como The Flaming Lips. Bem a cara deles, mesmo.

Mas se você acha que ele fez essa guitarra dupla bonitona só pra parecer mais cool no palco, deixe que o próprio te contradiga:

"Eu construí esta guitarra dupla bonitona aqui porque tem um monte de garotos por aí realmente pensando que é assim que se toca guitarra de verdade, que você só aperta esses quatro ou cinco botões e… ela faz qualquer som que uma guitarra consegue fazer.”

Ou seja: parecer mais cool no palco foi só metade do motivo.

O legal é que os botões da guitarra realmente funcionam, trabalhando em conjunto com o sintetizador de barulhos para fazer uns, hã… barulhos bem interessantes que você pode ver em ação neste vídeo.

Desde que eu conheci Mirror’s Edge e somei com Portal, foi como se uma verdade óbvia tivesse se materializado na minha cabeça, apesar de ter sido verdade por todo esse tempo: os jogos em primeira pessoa têm muito espaço para inovação.

E talvez, apenas talvez, eu não tenha sido o único para quem essa ficha caiu, como prova o vídeo acima. Pelo que eu entendi, é uma prova-conceito de um jogo em desenvolvimento para a plataforma de jogos independentes do Xbox 360 (que será lançada junto com a NXE em 19 de Novembro).

Eu até ia escrever um parágrafo redundante explicando como é o “jogo”, mas… redundância é redundante. Apenas assista ao vídeo e contemple o pensamento inovador em ação.

Adiamento de LittleBigPlanet por causa de um muçulmano ofendido? Isso não é nada! O que pega agora é a “decisão mercadológica” da Microsoft de não lançar Fallout 3 para o Xbox 360 na Índia, em qualquer formato, na Índia, por causa de “sensibilidades culturais”. As versões para PC e PS3 nem sequer haviam sido cogitadas.

Mas quais sensibilidades culturais? Vacas, meu amigo, vacas. As fazedoras de leite são animais sagrados no país do Dhalsin, e aparentemente “respeitar as vaquinhas” não estava na task list dos desenvolvedores de Fallout 3, de modo que… bom, não sei em que contexto as bovinas foram desrespeitadas, mas foram. Parece que tem uma espécie de vaca com duas cabeças que você pode matar.

E por isso os conterrâneos do Rajeesh não poderão jogar um dos jogos mais esperados do ano. Cara, que bom que o Pablo Raphael não mora lá.

Eu tenho uma teoria sobre a Sega. Muito tempo atrás, quando eu era criança, eu não tinha um Master System ou um Megadrive. Eu jogava no outro time, aquele do Mario e do Link. Mas quando a Tectoy lançou o Megadrive no Brasil, babei muito nos comerciais da televisão e nas fotos dos jogos que saiam na Ação Games. Lembro bem que Castle of Ilusions e Shapes & Collumns eram dois que me chamavam muito a atenção. Sim, eu queria um console “next gen” pra jogar um clone de Tetris!

Na época o Nintendinho ainda ficaria um bom tempo lá em casa, e eu me limitava a jogar no Megadrive de um amigo e de curtir os jogos mais poderosos no fliperama. Entre eles, alguns clássicos da Sega, como Golden Axe, Shadow Dancer e outras pérolas. Detonar os soldados do Death Adder na companhia dos amigos, apertar o botão de magia na hora errada… bons tempos!

Mas voltando a minha teoria sobre a Sega: alguém que trabalha lá não tinha um Megadrive quando era criança, e não tinha amigos legais. Provavelmente, foi excluido pelos outros japonesinhos no colégio, ficou de fora das festinhas, nenhuma menina deu bola pra ele. Esse cara cresceu traumatizado e decidiu se vingar das outras crianças que não foram suas amigas. Ele foi trabalhar na Sega e cresceu dentro da organização. E lá dentro esse cara maldoso e sacana se dedica a destruir com requintes de crueldade as lembranças felizes da infância de quem curtia o 16-bits da Sega e os seus jogos mais clássicos.

A primeira vítima foi o Sonic. Até hoje o ouriço velocista é difamado por esse funcionário maligno. Outras também sofreram, como Altered Beast. E agora chegou a vez de Golden Axe. Tive o desprazer de jogar o recém-lançado Golden Axe: Beast Rider e em pouco mais de uma hora e meia de jogo, eu já odiava aquele título que um dia me fez tão feliz. Genérico, mal feito, chato, sem graça. Com um sistema de combate enfadonho e uma defesa que não funciona. Junto com a câmera, a sua defesa é a maior arma dos vilões. Todas as vezes que morri foi por causa desse combo: dois inimigos “dentro um do outro” com ataques que exigiam defesas diferentes, preso num canto onde a câmera não me deixava ver nada.

E nem multiplayer essa porcaria tem! Indecente, lixo mesmo. Deixo aqui o aviso: se você gosta de Golden Axe, jogue o original. Tem na Live Arcade, tem no Virtual Console e até em cartucho, se o seu Mega, assim como o meu, ainda funciona. Não deixe que o funcionário maligno da Sega destrua as suas lembranças!

Veja aí em cima o teaser trailer da continuação do jogo que eu mais me envergonho de ainda não ter terminado. Esse teaser já estava rolando aí na série de tubos há alguns dias, mas a qualidade era terrível. E, francamente, o vídeo também não é grande coisa.

Veja bem. Temos…

…uma menininha na praia.
…um bichinho de pelúcia.
…castelinhos de areia.
…musiquinha de novela de época.
…uma borboleta no logo.
…um subtítulo tão brega que poderia facilmente ser título de livro da Danielle Steel.

É só impressão minha ou BioShock está querendo sair do armário?

Parece coisa de ficção científica, mas é real – ou melhor, vai ser. O escritório de patentes dos EUA aprovou uma patente requerida pela Microsoft para um tecnologia que permite identificar e censurar, em tempo real, determinadas palavras ditas em conversas por voz. Essa censura se daria por meio de um sinal sonoro, um corte do som durante a palavra ou, mais engraçado ainda, a troca da palavra por outra, inofensiva.

Você acredita que vai funcionar bem, mesmo em inglês? Eu não.

Mas se der certo, ninguém mais te chamará de gay na Xbox Live. “Pau no cu”, “maldito da porra”, e “viado desgraçado” provavelmente não sofrerão nenhum tipo de censura, visto que são palavras em português e a Microsoft pouco se –beep– para nós.

Em nota relacionada, a MS pediu desculpas públicas por não ter conseguido implementar essa tecnologia durante o curto tempo de vida de Dercy Gonçalves, notória baderneira de partidas mutiplayer de GTA IV.

[via Ars Technica]